Unglückliche Liebe Gottseidank keine. Wien | AT · 1993–2016 (© PP · Ewiges Archiv). Botschaften an die Welt da draußen: handschriftliche Texte auf kleinen Zetteln; Fotokopien, aufgeklebt auf Elektrokästen; schwer entzifferbare Pamphlete, oft mit Zeichnungen; ungelenk gekritzelte Hilferufe – in Telefonzellen hinterlassen; wüste Beschimpfungen, Anklagen; verzweifelte Suchmeldungen, rührende Versuche, eine Frau wiederzufinden, der man zwei Stunden schweigend in einem Kinocafe gegenübergesessen ist.
Persönliche Äußerungen als trotziges Aufbäumen gegen einen Medien-Tsunami, gegen eine von globalen Industrien beherrschte und überwachte „Welt“, die nicht zuhört, sondern fordert und abkassiert.
Einige dieser Botschaften, die ich schon lange sammle, habe ich in meinem 1994 erschienen Buch „Virtual Triviality“ veröffentlicht – folgend das Transkript eines Textes:
Handgeschriebener Text, blauer Farbstift, manche Stellen mit rotem Farbstift hervorgehoben:
„Schade, daß ich keine Kraft und Zeit habe, für Liebe oder was Positives... (aber in der Liebe ist ohnehin niemand passender... Weihnachten wieder alleine).
So überlastet das ganze Jahr, wieder nicht „gelebt“... soviele kleine Arbeiten, „Größeres“ schaffe ich überhaupt nicht, z.B. sollte ich zu fünf Ärzten (Wasserfüße seit zwei Jahren = chronisch, Waden-, Knöchelschmerzen. Gynäkologe, Magen, 12-Fingerdarm? Augen viele ..., Zahnreißen, Gebiß machen), habe dafür keine Kraft. Schaffe nur das Notwendigste ... oft schwindlig, mit Müh und Not nicht zusammenfallen. Herzklopfen (Ruhe hilft). Zum Telefonieren oft keine Kraft; getroffen seit 2 Jahren mit niemandem. (dafür „überrollen“ mich soviele Leute!) Gerede! Hie und da als ob ich halb bewußtlos ... dann erfange ich mich wieder. (Vorm Fenster oft starker Kohlendioxidgestank).
Soviel Staub täglich zuhause (=?), ganze Haufen; (zuhause nie Ruhe und erholen) seelisch oft unausgeglichen, Plagen (sind oft negative Geister, Quälgeister, die die Freude nehmen). 40 Kilo sollte ich abnehmen, die ich durch Psychiatrie zugenommen habe.
Hie und da kleine Freude, (seltene Minuten! Natur, Blüten) wie z.B. das Vogelnest am Baum. Aber zum „Leben“ keine Zeit und Kraft.
Wie komme ich da raus? Bin unglücklich ohne Liebe, aber wie? Ist alles zuviel für mich. (Jeder ist verschieden), (hätte soviele Hobbys und Talente) aber wann? Sehe keinen Ausweg ... (der Tod?) Wenn ich auf der Kärntnerstraße gehe, bißchen froher. Aber jahrelang nirgends, nicht mal in einem Restaurant. (Verschiedene Umweltplagen, haben sich aber verbessert, dafür bin ich dankbar. Unglückliche Liebe Gottseidank keine.)“
Wien, Kärntnerstraße, Weihnachtszeit 1993
Thank God no unfortunate love. Vienna | AT · 1993–2016 (© PP · Ewiges Archiv). Messages to the world out there: handwritten texts on small pieces of paper; Photocopies pasted on electrical boxes; Pamphlets difficult to decipher, often with drawings; awkward scribbled cries for help – left in phone booths; wild insults, accusations; Desperate search reports, touching attempts to find a woman who was silently sat in a cinema cafe for two hours.
Personal statements as a defiant rebellion against a media tsunami, against a “world” dominated and monitored by global industries, which does not listen, but demands and pays off.
I published some of these messages that I have been collecting for a long time in my book “Virtual Triviality”, published in 1994 – the transcript of a text below:
Handwritten text, blue colored pencil, some areas highlighted with red colored pencil:
A pity that I have neither the strength nor the time for love or something positive… (but in love, anyway, there is nobody suitable… Christmas alone once more). So overburdened the whole year, again not “lived”… so many bits and pieces, “bigger” tasks are entirely out of the question; for instance, I ought to see 5 doctors (feet water for 2 years now = chronic pain in the calves and ankles. Gynaecologist, stomach duodenum ? Many eyes … pulling teeth out, false teeth), I have not got the strength for it. Can do only the most necessary… often dizzy, great difficulty not to collapse. Fast heartbeats (calm helps). Often not the strength for phone calls; not met anybody for 2 years (but so many people “roll over” me!) Talk ! Every now and then as if I was only half conscious… then I pick up again. (Outside the window, often a stench of carbon dioxide). So much dust every day at home (=?), piles of dust (at home never calm and relaxed), often unbalanced inside, worry (often negative spirits, tormentors taking all joy away). Should get rid of the 40 kilos that I put on from psychiatric treatment. Every now and then a bit of joy (rare minutes! Nature, blossoms), for instance a bird’s nest in the tree. But no time or strength for “living”. How can I get out of it? Am unhappy without love, but how…? It’s all too much for me. (Everybody is different) (have got so many hobbies and talents) but when? Cannot see a way out … (death?) A bit happier when I walk along Kärntnerstraße. For years, nowhere, not even in a restaurant. (various environmental threats, but improvements, I am grateful for them. No unhappy love thank God.)
